O desapego e uma luz no fim do tunel

Bom dia!!!!

Continuando o post anterior...
E qto aos continuas...sabe de nada inocente kkkkkkkkkkkkkkk

Como vcs estão?
Bora continuar a desenrolar esta historia compridaaaa?kkkkk


Como eu havia dito...
Eu entrei no quarto e peguei as caixas...eu ia doar aquilo tudo,nao queria guardar mais nada...tava cansada ja...eu nao ia mesmo engravidar,ja estava decidido...entao pra que guardar roupinhas de bebe?

(Ja tinha planejado fazer isso varias vezes...conversei com uma  amiga sobre isso e ela falou pra eu nao dar as roupinhas...mas eu ja tinha decidido ,so ia guardar algumas peças de lembrança mesmo,esse era o plano.
Mas a vida é uma caixinha de surpresa ,rsrs)


Abri a primeira caixa e comecei a separar...e foi aí que a coisa começou a ficar complicada rsrsrs
Pq Nise? Vc nao estava toda decidida?

É...eu estava mas eu nao sabia que seria tao dificil me desapegar daquelas roupinhas que guardei com tanto carinho.

Mas me segurei e nao chorei...continuei separando...(mulher decidida ,é assim)

Mas aí comecei a pensar...pra quem eu vou dar isso?
Minha sobrinhas mais novas nao usariam mais as roupinhas...uma delas ja fez um aninho e a outra tem três meses,nada serviria mais.

E como as roupinhas eram especiais pra mim nao queria doar pra qualquer pessoa.

Pensei em dar pra uma sobrinha que vai casar...mas sera que ela iria querer guardar roupinhas?Ela ainda vai casar,ne rsrsrs
Eu fui pensando,segurando o choro,e separando as roupinhas

Gente...eu achei que apenas o fato de desistir de engravidar seria suficiente pra me libertar de tudo...mas nao foi...foi uma desistência superficial.

Essa decisao foi algo pra me proteger do sofrimento de não conseguir engravidar...eu descobri isso naquele momento

Descobri mexendo naquelas roupinhas que o desejo ainda é forte no meu coração ,mesmo eu falando que nao queria mais tentar...eu descobri que ainda quero sim.

E isso tornou as coisas mto mais difíceis.
Minha mente dizia : eu vou desistir de tudo pq isso me faz sofrer
E meu coraçao gritava: vc quer engravidar sim,larga de ser boba...corre atras do seu sonho ate onde Deus permitir

Enquanto eu estava nessa luta interna...meu marido entrou no quarto,viu o que eu estava fazendo e perguntou o porque de tudo aquilo...
Falei que ia dar as roupinhas ...e qdo falei em voz alta esta frase,as lagrimas ja começaram a descer.
Ele perguntou se eu tinha perdido a esperança...e eu disse que sim...pq a verdade era essa...eu ja nao conseguia ter esperança...mesmo que o sonho que nao tivesse morrido,eu nao conseguia mais acreditar que eu conseguiria realiza-lo


Entao ele parou bem na minha frente,me segurou nos ombros e me perguntou se eu queria fazer o tratamento...
Ele me falou que eu nao tinha falado pra ele se queria fazer ou nao a indução hormonal
No momento eu respondi pra ele que eu disse sim..que eu queria fazer o tratamento
(Mas me declaro culpada rsrsrs pq depois me lembrei que nao cheguei a dizer claramente minha vontade a ele,pois qdo ele disse que nao queria fazer,eu nao falei mais nada hehe )

Aí ele me perguntou de novo...amor vc quer fazer o tratamento???
Eu só balancei a cabeça que sim...e chorando ,ne (kkkk,agora to rindo,mas na hora nao teve graça nenhuma kkkkk)

Entao vamos sim fazer o tratamento,ele disse...
Nos temos pouco...mas vamos tentar...se é isso que vc quer...vamos prosseguir...e me abraçou.

Tudo mudou nesse momento...

Eu poderia tentar ...nem que fosse pela ultima vez...eu poderia  lutar pra engravidar...eu fiquei tao aliviada com isso...pois mesmo se eu nao conseguir,eu fiz o que pude.

A indução é a unica coisa que podemos tentar...nao adianta eu falar que vou partir pra FIV...esta nao é solução pra mim...ou melhor... seria a solução se eu pudesse arcar com o tratamento.
Mas mesmo que eu tente pelo SUS ,a medicação é mto cara,os exames sao caros...simplesmente nao é pra gente

Vc que pode tentar uma FIV,levanta as maos pro céu e agradeça...mesmo que sua caminhada neste quesito nao seja fácil,pois eu sei que nao é...vc tem  que agradecer ...pois pode tentar ate alcançar limite dos limites rsrs.

No proximo post conto mais detalhes desta caminhada rumo a indução hormonal

E as roupinhas? Voltaram pra caixa rsrsrs

(lembrando que isto aconteceu no mes de julho)

Bjo

Então é assim,é ? ? ?

Oi

"Pra atualizar quem ta chegando agora no meu cantinho...e nao conhece minha historia.

Eu ja sou mãe...tenho um filho de 17 anos do meu primeiro casamento(quem quiser ler o post sobre a gravidez do Isaac clique aqui ...eu conto tudo do positivo ao parto em varios posts.
E ainda neste primeiro casamento,em 2007, eu tbm tive um segundo filho que nasceu prematuro (29 semanas) devido a um grave descolamento de placenta,ele viveu apenas trinta dias,meu anjinho David(leia Davi)..vc encontra detalhes aqui  e aqui 
Eu tbm passei por alguns abortos qdo estive casada,todos de causas diferentes.(quer ler mais sobre isso,clique aqui e aqui

Ha dois anos e 2 e anos e 3 meses que estou casada novamente e desde entao é que estou tentando engravidar sem sucesso.
Com esse detalhes ficara mais facil vcs entenderem minha historia,ne...rs"

Como eu contei no post anterior ...eu abri mão de tentar engravidar.
Mas eu não ia tomar anticoncepcional,afinal tomar pra que,né
E no fundo do meu coração eu sabia que se fosse da vontade de Deus,ele me daria um filho...com tratamento ou sem.

Evitei olhar meu aplicativo Ovuview rsrs nao queria mais saber de período fértil,temperatura basal,muco e etc
Ja tinha resposta afiada na ponta da língua pra quem me perguntasse pessoalmente :

  Pq eu ainda não engravidei ?
  E o nenem vem qdo?

Essas perguntas irritam tanto,ne
Mas eu ja tava preparada pra elas..ah estava kkkk

E assim passei quase o mês inteiro de julho.

Mas meu corpo começou a me dar aquela trollada...só pra variar...os seios ficaram enormes e sensíveis...mas dessa vez fiquei firme e tentei nao me apegar a isso...pq ja tive esses sintomas na tpm e nao era nada.

Mas la no fundo do meu coraçao eu ficava pensando que o milagre poderia ter acontecido...a esperança nunca morre rsrs

Porem,contudo,todavia,nao era nada mesmo.
A M adiantou ...era pra vir numa segunda e chegou numa sexta.
Nao fiquei triste(de vdd)...fico mais tranquila qdo adianta do que qdo atrasa.
Tentantes sabem o que um atraso (bobo) faz com a gente,ne rsrs

A M veio na sexta e no sábado fui ao centro com meu marido pra resolver algumas coisas
Ele ia comprar um sapato e eu ia comprar um moletom pro meu filho.
Porem na loja que ele foi comprar o sapato ,tbm vendiam artigos esportivos..e ele se encantou com aqueles sacos de pancada...coisa de homem...rsrs
Nao falei nada...pra mim era algo supérfluo,mas pra ele parecia ser algo importante e ele ainda conseguiu um super desconto na mercadoria.

Saímos da loja e continuamos nossas compras.
Porem qdo chegou na hora de ir embora ,ja dentro do carro,comecei a pensar sobre a compra que ele fez.

Mulher qdo pensa aiaiai kkkk

Fui ficando chateada com a situação e ele percebeu,perguntou pq eu estava com aquela cara
e eu lá remoendo tudo kkkk pensando ate descobrir um jeito de falar o que eu tava sentindo...
E chegou uma hora que falei...

Então é assim,é???

Vc fez aquele discurso de que nao da pra fazermos o tratamento pq investiríamos mto dinheiro e nao tínhamos certeza se daria certo.
Mas aí  foi la e comprou algo que poderia mto bem esperar pra ser comprado qdo estivesse trabalhando de carteira assinada...mas vc nem pensou e comprou mesmo assim...e blablabla,fui falando ,falando e desabafando....falei que tava mto triste com a atitude dele.

O valor do artigo que ele comprou nem se compara com o valor do tratamento...é bem mais baixo...mas foi um gasto desnecessário(eu acho).

E a resposta dele foi: nada... (de novo,Nise? rsrs)...nao mentira rsrsrs ele falou que comprou pq ele sempre quis ter um daqueles desde mto jovem.
Entao eu que fiquei muda(dessa vez foi eu rsrs) e mais uma vez nao quis discutir.
Discutir,falar,conversar nao tava me levando a nada mesmo.


Chegando em casa fui direto pro quartinho que guardo algumas caixas com roupinhas de bebê que foram do meu filho e outras que ganhei qdo tive meu anjinho David

E o que eu fiz eu conto no próximo post...

Desculpa decepcionar meninas rsrsrs mas o assunto deste post  ainda nao foi baby no forninho rsrsrs

Me aguardem...tem mta historia pela frente...enquanto estou aqui sentada escrevendo pro blog...esta etapa da historia da minha vida tbm esta sendo escrita,rsrsrs

bjo

Conversando com o marido...

Oi gente

Eu sumi,ne
Me desculpem por isso.
Mas nestes próximos posts vou deixa-las a par de tudo.

Começando pela conversa com o marido...

Assim que saí da consulta eu liguei pro meu marido,mas ele tava ocupado na hora e acho que nao entendeu mto bem o que eu falei.

Qdo eu cheguei em casa ele ja estava la, mas nao toquei no assunto,queria conversar com calma e resolvi aproveitar que sairíamos pra correr pra entao poder conversar.
Qdo entramos no carro ele ja logo me perguntou sobre a consulta...
Expliquei tudinho..falei do diagnostico precipitado do medico que fez o exame...falei sobre a indução hormonal...sobre a FIV...sobre a baixa chance que eu teria fazendo a indução.
Nao entrei em detalhes sobre a FIV pq sinceramente é algo fora de questão pra nós agora.
O que esta em nossas mãos é a indução...e foi nisso que foquei.

Expliquei tudo e fiquei aguardando a resposta dele.
Perguntei o que vc acha? Devemos tentar a indução mesmo que a chance seja pequena?
E a resposta dele foi :
Nada rsrsrs... ele ficou mudo....
Percebi  que ele precisaria de tempo pra pensar e fiquei quieta.

Qdo a gente ja tava quase na metade do caminho ele soltou a bomba:
Disse que achava melhor não tentarmos a indução pois as chances eram mto baixas...e que era pra gente continuar tentando naturalmente mesmo...falou tbm da nossa dificuldade financeira...ele ainda esta desempregado,apenas fazendo alguns serviços temporários.E o tratamento nao vai ficar barato e blablabla
Eu so consegui responder que naturalmente a gente ja tava tentando a 2 anos e nao tinha dado certo.
Mas que esse sonho teria que ser dos dois...afinal eu ja sou mãe e tô lutando pra dar um filho pra ele...mas não queria fazer isso sozinha...precisava do apoio dele em tudo.

Nem tive forças pra brigar com ele, meninas ...rsrs... larguei pra la pois isto tem me desgastado demais...so quem é tentante e tenta a mtos meses vai entender o que eu to falando...é cansativo passar por todo esse processo.

Sim...eu desisti de tentar...eu desisti de lutar...desisti de correr atras do meu sonho
A decisão do meu marido foi a gota dágua...
Sim,naquele momento eu desisti do meu sonho de ser mae de novo...(me julguem).

Entao praticamente ficou definido que eu não faria o tratamento...eu estava naquele momento abrindo mão de ser tentante...
Pensei tbm em abandonar o blog...afinal pq continuar com ele ,se eu nao seria tentante mais.
Meu ultimo post tinha sido aquele da tag e selinho....pq eu nao sabia se voltaria pra continuar blogando...talvez depois voltasse apenas pra uma despedida.

Mas como essa historia nao termina assim,estou hj aqui...
No próximo post conto mais,rsrsrs

(esta conversa aconteceu no começo de julho)

Bjo